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| De la serie gobernantes de ayer y de hoy: | |||
| Abraham Lincoln | |||
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| Nacimiento | Después de Matusalem. | ||
| Muerte | En un teatro a manos de un perro | ||
| Cargo | Presidente de Estados Antiracistas Racistas. | ||
| Ideología | Capitalista- | ||
| Nacionalidad | Yanki. | ||
| Cónyuge | ¿La señora de las llaves? ¿Su secretario? ¿Su mujer esquizofrénica? Nadie lo sabe realmente. | ||
| Dinastía | ¿Negra? | ||
| Notas | Su barba está hecha de madera. | ||
«Todo lo que soy o espero ser se lo debo a la angelical solicitud de mi madre»
~ Abraham Lincoln hablando de su puta madre madre.
«Al final, lo que cuenta no son los años de tu vida, sinó la vida de tus años»
~ Lincoln al experimentar la droga razonando sobre la vida
«Si llego a presidente, liberaré a los esclavos»
~ Lincoln apostando al hold'em con G.W. Carver
«Espero que a mí no me pase como a Lincoln»
~ Kennedy al ver las enormes coincidencias entre él y Abraham
Abraham lincoln fue el septingentésimo cuarto dictador de los Estados Fundidos de América. Posteriormente, ejerció como dictador de Marte. Murió cuando resucitó a un perro que él mismo mató para volver a violarlo. Intentó estafar a la muerte ofreciéndole un centavo, la muerte le tomó por gilipollas y le disparó en los testículos. El perro resucitó pero permaneció con un trauma. También fue cazavampiros. Se le considera el primer hipster de la historia debido a que le gustaron los negros antes de que se pusieran de moda. Y una vez ayudó a una antepasada de Homer Simpson (de aspecto similar a Marge Simpson) a huir con un esclavo, dándole su sombrero para pasar inadvertida.
Nacido en un pesebre, en un establo, junto a su madre, su padrastro, un buey y una mula, su futuro estaba claro: ser carpintero. Y así sus padres se esforzaron en que aprendiese el noble arte de la carpintería. No obstante, debido a que no parecía agradarle mucho la carpintería y a que se desgarró el esófago en numerosas ocasiones al tragar varias tachuelas y algún que otro martillo, decidió abandorar -¡Un presidente núnca abandona!- dejarlo aparte para retormarlo en un futuro. Entre las cosas que fabricó siendo carpintero destacan:
Al ver que era una deshonra para la familia, por ser mal carpintero, le metieron en un circo ambulante con la esperanza de que progresase. Probó de titiritero, funambulista, mujer barbuda, león doméstico, hombre forzudo... pero solo supo hacer bien de asombroso niño bala de cañón. Lo de asombroso niño bala de cañón fue breve, pero bueno (lo breve, si bueno, dos veces breve), solo hicieron una vez ese espectáculo, nunca habían probado el cañón con un niño, solo con adultos, pero el ambicioso joven Abraham estaba decidido. Lanzaron a Lincoln y este rompió la barrera del sonido, de la luz, del sabor, de la capa de ozono y viajó por el tiempo, siendo la bala que le mataría a él mismo en el futuro y a Kennedy también. Después volvió a su época aterrizando sobre el suelo del circo sin ninguna herida, causando el descontento del público y la ruina del circo. Según se dice, ese viaje por el tiempo a esa velocidad hizo que se le deformara la cabeza, necesitando un sombrero de copa elevadísimo para ocultar la cabeza de pepino que se le quedó.
Tras la muerte de su abuelo y su madre a manos de vampiros, Lincoln decide especializarse en vampiros y se convierte en un ultra violento cazador de vampiros con sed de venganza. Aunque no se dió cuenta que entraba en un sector con mucha competencia: Blade...
Tras pasarse todos los Castlevania, Lincoln aprende lo suficiente para derrotar a Drácula y se prepara para darle caza. Y, así, se dirigió a Transilvania, a acabar con Drácula.
Equipamiento para la misión:
La batalla:
Tras llegar a Transilvania y llegar a la entrada del castillo, Lincoln entró y empezó a buscar al Conde, pero le tendieron una emboscada, varios de los secuaces de Drácula le atacaron, Lincoln sacó rápidamente sus pistolas y se cargó todo individuo. Después se dirigió a las mazmorras, dónde le esperaba Frankestein, que se había aliado con el Conde. Lincoln lanzó las cabezas de ajo que tenía, pero no servían, sacó el rifle y descuartizó en pedacitos a Franky. Al acabar, fue al sarcófago ataúd del vampiro, pero al abrirlo, vio que estaba vacio y el chupasangres le atacó por la espalda, desarmándolo de la estaca, pero entonces Abraham sacó el felpudo, al cual era alérgico Drácula y para dejar de sufrir por la alergia, éste cogió la estaca y se quitó la vida no muerte.
Con lo aprendido en la caza del Conde Drácula, Lincoln se prepara para su siguiente presa, Drácula Negro. Equipamiento para la misión:
Compañeros para la misión:
La batalla: El perro olió el rastro de Drácula Negro y lo siguió, así, mientras el caniche dormía, David seguía el rastro hasta conducirles a una discoteca de Seattle. Nada más sedar a los seguratas con el cloroformo y abrir la puerta, Grohl y el caniche se horrorizaron de ver lo que acontecía en el interior de aquella discoteca y se fueron con el rabo entre las piernas cagando leches. Lincoln, valiente como siempre, entró a la discoteca y paso esquivando toda la multitud de gente que trataba de arrimar cebolleta y/u/o/i/e/a pasar droga. Pronto encontró a Drácula Negro, pero cuando Lincoln trató de coger alguna de sus armas de bolsillo, vio que se las habían mangando entre tanto "frota y arrima". Entonces cogió el lanzacohetes y disparó a Drácula Negro en to'a la jeta, causando el pánico en la disco y haciendo que la gente le pasara por encima al huir. Abraham se levantó y se quitó las chinchetas del bolsillo de atrás que se le habían quedado enganchados en el trasero, sacó la estaca y el mazo y clavó la estaca en el lado derecho de Drácula Negro, se dio cuenta de que ahí no estaba el corazón, sacó la otra estaca y se la metió en el lado correcto.
Gracias a la fama que le trajo el ser un Cazavampiros, decidió que era el momento de conseguir más poder y así dejar de recibir hostias como panes en ese trabajo.
Aquellos que gobiernan en la sombra necesitaban a un majareta de turno para dar el paripé en la presidencia, así que eligieron al chalado de Abraham Mateo Lincoln. Pues así consiguió el poder en los Estados Undidos de América.
Lincoln, que tenía una vena de lavanda, tuvo una experiencia con unos negros, les cogió cariño. Cuando llegó al poder, liberó a todos los negros de su esclavitud y acogió a todos los que pudo en la casablanca para darles calor corporal cobijo.
Leyes que instauró:
Leyes que abolió:
Al ver que, aunque liberó a los esclavos, seguía habiendo discriminación racial, Lincoln y su panda pensaron alguna forma de que hicieran las paces (esclavizar blancos, esclavizar ambos, esclavizar esclavos, liberar liberados...). Cuando uno de los miembros de la reunión confundió una pasta untada en cacahuete triturado y preparado al baño maría preparado por la mujer de Abe para asustar a los fantasmas con un trozo de cecina, vio que aquello era comible y a Lincoln se le ocurrió hacer que un negro fuese su descubridor.
Pues bien, puestos a esto, se fueron a buscar un negro especializado en cacahuetes, así se creerían que es verdad que fue invención suya. Este negro, vivía en la quinta puñeta, al lado del quinto pino y pasando a la porra, así que tubieron que viajar mucho. Justo llegaron a un atravesante periférico de hagua conocido como Río Grande el cuál tardarían en rodear muchos días y dónde mucha gente murió intentando pasar para atravesar la frontera. Pero ellos eran sabios y construyeron un puente sólido contratando negros por un centavo la semana, que después al volver destruirían para que nadie más lo disfrutara. Al atravesarlo, la muerte se enfadó porque no murieron como acostumbraban los que cruzaban a diario y decidió darles una recompensa a elegir, esperando que esta misma les trajera la muerte.
El Monóculo
El vicepresidente eligió un monóculo con el que poder ver las obras de teatro, incluso estando en la otra parte de la sala. La muerte le dio un monóculo tan grande que no pudo aguantar entera la obra del violinista sobre el tejado, pues el peso de esta lente acabó quebrándole la columna y así la muerte pudo llevarse el alma del vicepresidente.
El bastón
El guardaespaldas, que quería gozar más, ya que no tenía bastante con el presidente, pidió un bastón con el que poder usarlo de dildo, la muerte, encantada, le dió un bastón enorme, el guardaespaldas pasaría de su amante y lo usaría día tras día, pero con cada vez que obtenía placer, necesitaba más hasta que acabó empalado en el propio bastón, acabando su alma en manos de la muerte.
El Sombrero
Abraham Lincoln, que era el más cauteloso, pidió una capa de invisibilidad un sombrero con el que poder esconder sus ideas para que la muerte no pudiera acabar con él tan fácilmente (aunque cabreado después le pega un tiro y punto). Así, la muerte entregó un pgorro, que no le gustó mucho, así que se lo cambió por una gorra, que tampoco le gustó... y tras probar una boina, un capirote, un cloché, un sombrero otomano y más tipos de sombreros, acabó decidiéndose por un sombrero de copa alta que la muerte le preparó con mucha altura para ver si aquel peso le doblaba el cuello, pero al servir anteriormente de asombroso niño bala de cañón en el circo, cogió resistencia y pudo aguantar, siendo así el único que evadió a la muerte de los tres con su reliquia.
Tras morir aquellos dos, Lincoln se vio en la necesidad de ocultar el complot, guardando un bote con una prueba en un sitio desconocido y ocultando las tres piezas: el monóculo en un reloj, el bastón en un club de stripers y el sombrero en el primer jardín de Estados Jodidos de América. Las piezas se supone que deberían seguir en estos sitios, pero unos tontainas las reunieron, las pusieron en una entrada secreta, destruyeron el bote y se dejaron olvidadas las piezas.
Después de finalizar su mandato liberal-ilustrado por motivos que se explican más abajo, el extirano se exilia a Marte. Allí en Marte, decide reconstruir todo aquello, para hacerlo prosperar. Todo el terreno estaba desolado y baldío, un día recibió la visita de un niño deforme y retrasado llamado Pen, que viajó desde el futuro, Lincoln, dio un consejo abierto y ambiguo al chaval, el cual volvió al futuro. Pronto, Abraham conoció a un demonio llamado Hunson y se hacen muy amigos.
Se sabe que regentó el cargo de Rey de Marte hasta un juicio contra un hombre mágico conocido como Hombre Mágico.
Bien es sabido, según declaraciones de Lincoln encontradas en notas guardadas dentro de su sombrero, que él tenia diversos gustos sexuales (Negrofilia, Zoofilia, Homosexualidad, Barbafilia, Sombrerofilia, etc.).
También hay notas de su amante guardaespaldas, en las que cuenta sus tejemanejes con el presidente, que al parecer se ve que le cubría la espalda muy de cerca...
Su mujer es otro caso, suponemos que a Lincoln le gustaba también tirarse a personas con discapacidades o transtornos mentales. Debido a que estaba loca, las notas que se tienen de ella solo hablan de grandes acontecimientos futuros correctamente predichos y no de relaciones amorosas, así que pasamos de eso.
Se sabe a ciencia cierta y demostrada que Abraham Lincoln murió dos veces (al igual que Jesucristo, que primero le prendieron y después le crucificaron).
Su primera muerte fue en un teatro, viendo la famosa representación de la obra histórica de la época llamada Cats. Los por error usó una pistola de verdad. Aunque ciertos estudios inventados afirman que antes de que pudiera haberle matado la bala, la función teatral acabó con su vida.
Al morir por primera vez, la muerte apareció para llevárselo, pero Abe cogió un centavo y engañó a la muerte para que le dejara escapar, la muerte pensó que el Lincoln que buscaba era el que salía en la moneda. Se piensa que así consiguió la immortalidad.
Mucho más tarde, cuando era Rey de Marte, en el último juicio que celebró contra un perro-hombre-mágico, apareció un niño más retrasado y deforme del que conoció antes, que fue responsable directo de la muerte del perro que pretendía violar. No obstante, el crío persuadió a Abraham diciéndole que él tenía la culpa y que no tenía honor, Lincoln se tragó la trola, y fue al mundo de los muertos número 37 (los anteriores están superpoblados), dónde rescató al perro para tratar de violarlo después, pero la muerte le pilló y Lincoln trató de volverle a engañar con el truco del almendruco, le enseñó una moneda y la muerte se cabreó y le disparó.
Después de su segunda muerte no se sabe nada más de él, se le da por muerto.
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